So...

Ei bine, iată-mă din nou în faţa unei pagini albe.O pagină pe care ar trebui să o umplu cine ştie ce fel de gânduri măreţe, care să îmi facă o mulţime de vizitatori.Nu.Că de obicei nu asta urmăresc.Ci scriu pentru mine.

La sfârşitul teoretic al verii,analizez.Ce am făcut vara asta?

Păi am început cu o plicitiseala mortală...Apoi i-am cunoscut pe Eros şi cei de la Anexa1 şi am cântat cu ei...Apoi a început călătoria.

Ce călătorie! DELTA...[imaginile vorbesc nu?]





MAREA!cât de dor mi-a fost de ea...[pozele nu sunt reusite asa ca nu fac decat sa ma gandesc la ea...]

MUNTELE! Muntele...care timp de mai bine de 3 săptămâni mi-a fost nu numai în suflet ci şi ... pe piele.

Şi apoi oamenii minunaţi pe care i-am cunoscut şi care mi-au schimbat nu numai vara cât şi modul de a privi viaţa.

Priviti...suflet inaripat de albatros :)

Pentru mine.Pentru voi si pentru ei.

Nu poti sa stai in cap in suficient de multe feluri incat sa le faci pe plac tuturor… si cand, totusi, vei incerca, tu vei fi cel nefericit si nu vei reusi, oricum, sa le faci pe plac.

Abraham



"Pentru a fi iubit trebuie sa ajungi neaparat la o anumita stima fata de tine insuti, sa te iubesti, sa te apreciezi, sa te simti puternic, autonom si totodata sociabil, capabil de a fi in frunte si de a reusi in ceea ce iti propui. Atunci vei avea sansa de a fi iubit. Aminteste-ti ca in dragoste, ca si la banca, credit li se acorda doar bogatilor.”

Andre Moreau



Doreste-ti succesul si nu perfectiunea. Nu renunta niciodata la dreptul tau de a gresi, pentru ca atunci iti vei pierde abilitatea a de invata lucruri noi.

David M.Burns



“Nu exista paradisuri, nici infernuri, ci doar acele lumi nesfarsite pe care tu insuti le creezi, pana in momentul cand vei gasi solutia.”

Richard Bach

Cum?

Ma chinui sa nu mai scriu despre mine.Desi cand am creat blogul asta era ideea,intentia.Pe bune ,eu chiar duc lipsa de cineva cu care sa discut normal.Asa ca incerc sa ma mai descarc...pe blog.Dar azi nu am chef.Decat sa zic ca afara e cald si soare,e vacanta si pur si simplu ma plictisesc :)

Sad...but true...

Michael Joseph Jackson

Născut 29 august, 1958 (1958-08-29)
Decedat iunie 25 2009 (50 ani)
Origine Gary, Indiana, Statele Unite ale Americii
Genuri muzicale Pop, R&B, Rock, Soul
Ocupaţii Cântăreţ, compozitor, producător, aranjor, dansator, coregraf, actor, om de afaceri, bancher.
Instrument(e) Vocal, pian, chitară, instrumente de percuţie
Perioada de activitate 1967–2009
Etichetă Motown, Epic, Sony, The Michael Jackson Company, Inc.
Asociat cu alţi artişti The Jackson 5/The Jacksons
Site web personal MJSpace fanii îşi pot creea pagini personale MichaelJackson.com website oferit de Sony

De ce in coltul blocului?

< "PLICT..."prea lene sa termin cuvantul (: >
Asta descrie clar o anume categorie de persoane.
Ce nu inteleg eu deloc e de ce prefera oamenii sa leneveasca.E pur si simplu groaznic.Adica da,merge...sa zic o zi,doua sa stai cu cracii in sus si sa mananci,sa bei si...sa dormi.Dar in restul timpului de ce e asa placut sa STAI?
Cunosc o gasca care isi duce vesnic "viata" intr-un singur loc.Li se pare special si nemaipomenit.Credeau ca nici garda nu vine pe acolo,ca pot sa bea si sa fumeze in voie...si sa...stea.Intrebarea mea a fost " de ce stati degeaba?" raspunsul exact cum ma asteptam : "da ce vrei sa facem?" :
Oameni buni...ce fel de tinerete e asta daca pur si simplu fiecare secunda care trece , trece fara sa fi facut NIMIC? imbatranim cu fiecare fir de nisip scurs prin clepsidra si noi nu facem NIMIC?
Da,ador sa dorm dar mai mult ador sa ma plimb,sa discut,sa desenez,sa cant,sa iubesc,sa aflu,sa raspandesc,sa plang,sa spal,sa sterg,sa rad,sa alerg,sa prind,sa fac orice,orice altceva decat sa STAU.Urasc sa stau.Ma simt inutila.Nu m-am nascut degeaba .Ci ca sa fac CEVA.ORICE.
DE CE ei nu vor sa faca nimic acum,cand pot,cand sunt tineri,cand are cine sa le zica,cand au cu cine,cand au unde si cand au tot?Lumea e a noastra! Suntem tineri si putem face tot ce vrem chiar numai cu imaginatia...De ce sa stau sa beau si sa fumez la coltul unui bloc cand pot sa descopar atatea?Cand pot sa devin ce n-am fost,cand pot sa sparg monotonia si sa ma distrez? Cand am tot timpul din lume si il pot TRAI?

Zece.

1."Viata,fara frumos ar fi urata,fara iubire ar fi imposibila..." [bine...dar iubirea ce e?]




2."Uit-o pe cea care nu poate fi a dumitale!" [Jane Austen ,Mandrie si Prejudecata]


3."Azi sunt indragostit.E-un curcubeu.
Deasupra lumii sufletului meu.[...]
Eu nu mai sunt e-un cantec tot ce sunt! " [Nicolae Labis]


4."Inima are ratiuni pe care ratiunea nu le cunoaste!" [Pascal]


5."Sufar?
DA:ca si El,
ca si ceilalti,
despre care nu mai
stiu daca atunci
cand plang-rad
sau cand rad-
plang.A fi,
sau a nu fi! A rade, sau
a nu rade! A plange,sau
a nu plange!
A iubi sau...
Hm! Totuna...
TOTUNA? " [Iuliu Ratiu]



6."Dragostea traieste di izvoarele sufletului,dar merge pe drumul vietii cu ochii mintii ,ai ratiunii:trebuie si judecata!" [George Sovu]


7."Sunt ceea ce degetul n-atinge,
Ceea ce spre pamant nu cade,
Ceea ce limba nu exprima.

Sunt ramura,
Sunt esenta,
Sunt fum.

Sunt flacara,
Sunt nuda,
Sunt cristal.

Sunt lege,
Sunt libertate,
Sunt vis. [Angela Croitoru]


8."Iubirile se intalnesc pe drum,nu se cheama una pe alta."

9."Nu uita ca oricine te iubeste cere de la tine un ideal,o iluzie.Da-o,ori nu te lasa iubit."

10."Priveste-ma
Cu ochii de dinainte de timp
Intoarce clepsidra
Sparge-o
Si da-mi din ea
Bobul de nisip
Ce cadea
La primul tau sarut."

N-o sa ma schimb.

"Asa ca... nu te mai uita la mine
Cu ochii astia goi
Si mai bine invata-ma sa adorm zambind
Si iubeste-ma asa cum sunt..."

Si meteoritii cad...

Incep sa-mi dau seama ca nu m-am maturizat deloc.Ca tot ce am gandit pana acum au fost gandurile altora,ca au fost lucruri pe care nu eu ci altii vroiau sa le gandesc.Nu pot sa inteleg de ce altii pot.Si eu nu pot.Nu pot fi destul de melancolica,nu pot fi destul de sincera,nu pot fi cine vreau sa fiu,nu pot arata oamenilor la care tin ca ii iubesc,nu pot sa ma intorc sa imi cer iertare imediat,nu pot sa ma intorc la oamenii care au fost atat de importanti pentru mine de teama sa nu fiu respinsa,nu pot sa zambesc unor persoane care desi nu ma suporta imi zambesc,nu pot sa imi exprim toate sentimentele astea multe care navalesc prin ochii mei...

As fi vrut sa fiu altfel.As fi vrut sa pot fi cum vor ei,dar si cum vreau eu.As fi vrut sa fiu una din persoanele care merge si-si viziteaza prietenii indiferent de ce ma asteapta...Mi-e dor de ei,dar nu pot nici sa ii privesc.Mi-e rusine ca nu mai sunt ce-am fost,si nici nu ma mai baga in seama.Simt cum se intorc acele zile cand desi stia cine sunt nu ma privea,nu ma intalnea.Asa e si acum.Ne cunoastem si totusi trece pe langa mine ca pe langa un stalp.Are grija sa ma ocoleasca.

Speram sa cada meteoritul.Speram sa fie in continuare un cer adanc in care sa reusim sa nu cadem pentru ca ne tinem de mana.Dar cerul s-a inchis,meteoritul a cazut...Iar noi ne-am dat drumul la mana si am reusit doar sa ne instrainam,sa ramanem despartiti de ... un meteorit.

Acum stiu.Stiu ca ea a fost intotdeauna mai buna decat mine,stiu ca intotdeauna a fost mult mai apropiata de el,si ca ea l-a meritat cel mai mult.Am gresit atat de mult judecand-o,si desi eu faceam asta ea se purta frumos.Am fost ceea ce o impiedica sa zambeasca,am fost bariera dintre ei.Si ea il merita mai mult ca mine...Sper doar sa fie bine.Sper doar sa ma ierte.Ea,el si inca o persoana la care nu am fost de mult,si de care mi-e dor,dar mi-e teama sa mai dau ochii cu ea...Pentru ca mi-e teama de reversul greselilor mele,mi-e teama sa ma intorc in trecut,chiar fiind trecutul apropiat...

Intre 2 limite [- zi de melancolie]

Privind in oglinda astepta cu nerabdare ploaia
Se uita la cer... se gandea la ziua aia
Soarele zambea, un sentiment ciudat ii rascolea inima
Si plutea,plutea cu ea,erau doar impreuna,si ea mereu radea
In cateva cuvinte ar fi vrut sa-si exprime iubirea
Insa ceva o tinea,iar zambea,si mereu asa sfarsea
Inecata-n lacrimi,rapusa de regrete dar mereu spera
Ca va veni ziua cand soarele pe strada ei se va ridica
Si printre suspine cu vorbe dulci o va alina
Razele lui calde o vor imbratisa
Cu bratele invaluite de lumina o va alinta
Si un sarut pe ochii'nlacrimati ...atat vroia
Dar in urma ramanea doar ea si dragostea
Privirile si vorbele spuse aiurea o dureau si..
Tot ce-si dorea era sa mai simta odata mangaierea
Cu care in fiecare zi el o facea sa uite durerea
Dar simtea cum isi pierde puterea
Si nu putea uita,nu uita cum adierea
Ii atingea mereu sufletul si ii alunga tristetea
Cand el ii era alaturi totul era perfect
Acum totul pare a fi un mecanism defect
Si nu mai poate fi reparat,e infect..
Gandul asta o macina...speranta moare odata cu vointa
Desi Vointa ei era sinonim cu neputinta...

Ganduri patimase ii incercau zilnic gandirea
Tinea totul in ea sfasiata de iubire
Si Oriunde mergea lacrimi ii sfidau privirea
Timpul se scurge in clepsidra vietii
Realizezi valoarea abia la intalnirea mortii

by Silver & Iru

mmm.who's that?

Nu ma'ntelegeti gresit...

"-Ce faci pe'ntai?
-O frec.
-O frecam :) "

Frecarea mentei => dreptul de a fi lăsat în pace, dreptul de a se indigna, dreptul la nostalgie, dreptul de a freca menta.

A freca menta nu este sinonim perfect cu

- a freca manganul (de factură chimică şi nu ne băgăm)

- a tăia frunze la câini (de factură ecologică şi iar nu ne băgăm)

- a arde-o

Atenţie! A nu se confunda a freca menta cu a arde-o.

Dacă o arzi, o arzi AIUREA… iar dacă o freci, o freci CU UN SCOP.

M-am hotarat sa fiu prost

"Noi nu alegem sa traim,nu ne alegem viata.Singura libertate este moartea;a fi liber inseamna SA MORI!" Oricum cu totii suntem bolnavi...avem cancere la suflet,tumori sentimentale,leucemii amoroase,metastaze sociale...

NU mai ganditi.Am ajuns la concluzia ca face mai mult rau decat bine.A incerca sa intelegi este o sinucidere sociala,inseamna sa nu mai gusti viata fara sa te simti,in pofida vointei tale , ca o pasare de prada si totodata devoratoare de cadavre, care isi sfarteca obiectele de studiu.De multe ori ucizi ceea ce vrei sa intelegi,caci,asemeni medicului ucenic,nu exista cunoastere adevarata fara disectie.

Sa reflectezi nu e este o operatie fireasca,raneste,ca si cum ar scoate la iveala cioburi de sticla si bucati de sarma ghimpata amestecate cu aerul.

A fi inteligent e o boala pur si simplu.Inteligenta e un rateu al evolutiei.Acum mult mult timp cand unii copii se jucau invatand sa se apere de tigri , sa aprinda focul , sa vaneze , sa se descurce in viata,exitau cativa care , avand un ochi ,o mana lipsa, ramaneau in pestera sa reflecteze.Aveau timp sa se gandeasca la toate sensurile lumii,la fiecare lucru nou pe care il descopereau.Asa a aparut civilizatia,pentru ca niste copii imperfecti nu aveau altceva de facut.Daca natura n-ar fi mutilat pe nimeni,omenirea ar fi ramas o specie de proto-hominizi fericita , traind foarte bine fara Prozen,fara prezervative si reader dolby digital de DVD.

Ecclesiastul zicea ca "Cel ce isi inmulteste stiinta isi sporeste suferinta"="Fericiti cei saraci cu duhul"

Cei care cred ca inteligenta are vreo noblete cu siguranta ca n-au destula pentru a-si da seama ca nu e decat un blestem.

Si totusi cei mai multi traiesc fericiti,feriti de boala inteligentei.Organizarea sociala a furnicilor este mult mai performanta decat va fi vreodata a noastra si nici o furnica nu detine catedra la Sorbona.


Prostia oamenilor nu se trage din lipsa lor de inteligenta ci din lipsa lor de curaj.


Ce-ar fi daca, in loc sa invatam sa rezolvam inecuatii, am invata sa ne descurcam in viata, sa fim oameni , sa fim buni gospodari si buni prieteni, sa fim ceea ce trebuie sa fim.Ca pana la urma nu ne-am nascut ca sa mergem sa ne tatuam (ca altfel nu suntem la moda), nu ne-am nascut ca sa ne plangem tot timpul de neajunsuri,sa radem mereu de altii,sa suferim pentru nimicuri.Ne-am nascut sa devenim oameni in sensul adevarat,profund al cuvantului.Om esti atunci cand stii ce si cat ti se cuvine,cand stii sa respecti si sa ii accepti pe cei din jur,cand te accepti pe tine asa cum esti.Ne-am nascut ca sa dam lumii un sens,ca sa traim si sa dam mai departe viata.Da,trebuie sa evoluam.Dar sa evoluam in profunzime,in bunatate,in sperante si vise.Nu intr-o lume dominata de bani,sex si putere.

Se poate si mai rau.
Se poate mereu mai rau.Inca o duc bine.Desi simt ca i-am indepartat pe toti prin simplul fapt ca nu pot fi ceea ce am fost.Si toti ma stiau intr-un fel.Acum sunt altfel.In fiecare moment sunt altcineva.Cei care ma cunosc se sperie,dau sa fuga,incerc sa ii opresc si apoi ii las sa plece.De ce?Pentru ca nu reusesc sa gasesc puterea de care am nevoie ca sa aduc trecutul in favoarea mea.
Cand merg pe strada simt ca sunt goala.Ca pot cu totii sa priveasca in sufletul meu si ca vad tot ce am in el,tot ce ascund si tot ce gandesc.Si ma inchid mai mult si mai mult in mine.Si ei nu inteleg de ce.Nu vreau sa impart cu nimeni ce simt.Tocmai pentru ca e pueril si pentru ca nu ar intelege nimeni.Toti imi spun doar o sa treaca si mergi mai departe.Dar stiu deja.E cineva care sa poata sa imi spuna ceva ce nu stiu?Eu mereu gasesc ceva de zis,mereu reusesc sa ma ajut singura.E binisor dar cat va tine? cand experienta mea se va dovedi nefolositoare cine va fi alaturi de mine , daca eu ii indepartez pe toti? Dar cum sa ii tin alaturi? Cum sa le arat ca in ciuda comportamentului meu tampit, ii iubesc si nu vreau sa ii pierd?
Ii vad pe toti cum incearca sa ma ajute,dar nu ma las ajutata si apoi spun ca sunt singura,ca nimanui nu ii pasa.Mi se pare ca toti zic ceva dragut doar ca sa para interesati si ca defapt nu le pasa nici negru sub unghie.Oare am dreptate sau ma insel ca intotdeauna?De ce nu reusesc sa ma fac sa ma simt bine,spunandu-mi ca exista totusi cineva caruia ii pasa cu adevarat?
Uneori mi se pare ca gandesc prea mult.[asta e o premiera-eu-gandesc-ar spune mama].Gandesc la ce a fost,la ce va fi.Nu la ce sunt si ce am.Mereu dau sfaturi in stanga si in dreapta: "Priveste ce ai! Stii cati si-ar dori asa ceva?" Dar nu pun niciodata in practica.Mereu intreb eu de ce nu am aia? Dar eu de ce nu am ce are ea? Pe mine de ce nu m-au alintat atat de mult ca pe fratemeu? El de ce a avut telefon de atat de mic , daca nu avea nevoie? De ce el la 10 ani are bicicleta , role si skate si isi permite sa ceara in continuare mai mult, mai mult? Ei m-au invatat mereu sa nu cer.Pentru ca am destul.Pentru ca pentru fiecare lucru primit trebuie sa faci ceva ca sa il meriti.Pentru ca daca ceri desi stii ca nu ai nevoie si e doar un moft faci o gresala.

Nu o sa inteleg niciodata.Nu o sa inteleg unde gresesc,de ce am ajuns sa imi fie ciuda pe un pusti de 10 ani care are mai multe decat mine, si ma are pe mine toata.In ciuda tot ce imi face in fiecare zi il iubesc mai mult si mai mult.E adorabil cat de mult poate sa vorbeasca fara sa zica ceva concret si totusi sa te faca sa zambesti.E adorabil cand tipa ca nu poate merge pe terenul de la scoala sa joace fotbal.E adorabil cand tipa ca il ustura genunchiul la care s-a lovit a 6-a oara in aceeasi zi...

Si iar.

Si iar.
Uite cum incep din nou sa visez.Cum incep din nou sa-mi amintesc.Ca si cum a fost atat de demult.Dar mi-e deja dor.Si mi-e ciuda ca nu mai e.Eu stiu.Stiu ca orice a fost, A FOST.Dar ... de ce nu mai este?
Si iar o sa raman in ploaie singura.Fara sa fie cineva cu umbrela in apropiere.Iar nu o sa ma sune nimeni sa ma intrebe de la cat ma ia de la pregatire sau la cat ne vedem la potcoava.Iar o sa fiu eu si nici macar EU.O sa ma ia cu totii la intebari.O sa plang si o sa rad in acelasi timp.Asa cum fac mereu.Singura.Fara tine,fara mine,fara EL.Doar Eu.
Asa cum nici altii nu stiu niciodata ce vor de la mine,cu mine,...fara mine.
Am nevoia disperata de a cunoaste oameni noi.Si chiar daca ii cunosc trecutul e al meu si ramane cu mine.


Raspuns.6 mai 2009
E totul doar prostie.In capul nu meu nu era decat teama.Ca si acum.Mi-e teama sa recunosc cine si ce sunt.Dar imi dau seama cat gresesc.

ooo.

Ooo.Vesnisnice si interminabile griji plecati...!!!
M-am saturat.Mi s-a acrit.
Nu reusesc sa imi dau seama de ce ma implic atat.Unde ma duc si in tot ce fac pun suflet.Si problema e ca ... nu mai am timp de mine.De cei de care am nevoie.Mereu e ceva de facut si eu , ca sa nu ma simt iresponsabila, fac.Am inceput sa-mi notez in telefon ce am de facut.Asa parca e mai simplu sa nu mai stau cu toate pe cap.(trebuie sa multumesc celor de la AIESEC pentru idee)
VREAU SA FIU IRESPONSABILA PE BUNE.Nu doar pentru ca asa zice mama ca nu reusesc sa fac curatenie in camera.Am cursuri peste cursuri,traninguri,proiecte,teme si carti de citit.Nici nu stiu de cand n-am mai apucat sa citesc o carte pe care sa vreau eu s-o citesc, si sa imi placa.
Parintii mei au planuit o mica vacanta in nordul Moldovei la sfarsitul saptamanii.Ii ador.Sunt geniali.E exact ce am nevoie pentru anemia mea.Nu injectii cu B-uri,nu pastile,nu chestii "100% naturale".


"Speranta moare ultima." Inainte de ea murim cu totii.

poke him =)

Am mancat sticla dar...

Totusi culmea ma observa cine nu trebuie.

Dar e bine.Cred.Incep sa inteleg ca nu poate fi asa cum vreau eu mereu.

Si e cam naspa.

Da' e primavara duudeee.Si e...Frig.Da' ce conteaza o sa fie totul ok.Si o sa fie mai cald ca niciodata.Desi...prefer sa ploua.Mirosul ploii ma linisteste.

Delirez total.E atat de ciudat.Nu simt nimic.Adica.Parca nu sunt vie.Sunt intr-un vis continuu si nu reusesc sa scap sa ajung la adevarata mea viata.Si e aiurea.Ma vreau pe mine aia care sunt eu.Eu tampita.Sunt tampita intr-un mod prea normal si nu-mi convine.

Mda.Azi era sambata mea cu Cata.Culmea.Sunt singura.Si astept...

Romania.Tara naspa.Nu e subiect de discutie.

Ceaiul Lizului.CEL MAI BUUUUN sa zicem "subiect".Daca nu era ceaiul alaaa....

Paranoia.DA.Bun subiect.Cel mai tare <-- Eu sunt extrem de paranoica.Cica se spitalizeaza chestia. AM avut cea mai naspa saptamana din viata mea de clasa a-9-a. Marti mi-a cedat corpul.In sensul ca am devenit un pescar de plictiseala asa bun incat am dat la peste de 4 ori.Perfect. Miercuri.La doctor.Am stat evident ceva timp pe langa usa aia...Cand am intrat.Surpriza ea nu-mi gaseste nimic,doar greata de liceu.Ca de'.A avut si ea copii la CNVA si stiee eaaa... Joi.La scoaaaala.Ce fericire pe capu' meu ca ma intorc la prietenii mei.Si ei?Fericiti nevoie mare ca "m-au lasat sa ma acomodez " SINGURA.Alta zi perfecta.Si de EL nici ca am dat.Trist.Am avut nevoie sa ma descarc.Asa ca am tras un plans pana acasa.Si acasa si mai si.M-au potolit Cristi si Cata.Insa io o tineam p'a mea ca nimeni nu ma iubeste.Perfect.A inceput PARANOIA.Ca asa si pe dincolo.Ihm. Vineri.Iar nu dau de EL.Alta Paranoia.Si ganduri peste ganduri.Si cand colo...EL avea nevoie de mine.Si n-am fost acolo.Ca de' domle.Io asteptam sa vina el... Pe un ... anumit PIX : IRINA Fire blanda si iubitoare.O prietena mereu intelegatoare.



Mor.Atata prostie n-am vazut.Daca nu suporti pe cineva de ce nu ii zici ? Sau de ce sa te comporti ca si cum sunteti prieteni? De dragu' a ce? Nu mai comentez ca o sa imi iasa fire albe si o sa ma apuc sa beau prea multa cafea.

Fire verzi
De-abea astept privirile mugurilor.Prima mireasma a primaverii si verdele ala crud.Perfect de crud.Vreau sa mergem iar la gradina publica.Sa stam jos sa ne uitam la cer.Si sa...sa nu cadem in sus,pentru ca ne tinem de mana.Fire verzi.Multe fire verzi ridicate in sus...ca niste pixuri.ca niste tepi.Fire....fireee.....MAI AVEM NEVOIE SI DE IAARBAA...

In fine.O sa merg inainte doar pentru ca ASA TREBUIE.Nu-mi pasa de restul.

iarta-ma...

Azi o iubesc mai tare decat ieri pe Tuts.
Si vineri am fost o vaca.
:(


Si..of..Doar stie ca noi suntem suflete pereche si ca fara ea nu pot sa traiesc:( si ca fara muc io nu mai am cum sa cer servetele...si ca nu mai am tzats de impuns...si of.



iru=vacuts mare.

poate ca nu...

poate ca nu scriu versuri in fiecare gand.
poate ca nu pot fi ceea ce altii vor sa fiu.
poate ca nu sunt nici ceea ce vreau eu sa par.
poate ca ar trebui sa exprim altfel ce simt.nu sa ascund.ci sa impart.
poate ar fi fost mai bine sa renunt la visurile mele prostesti pentru binele altora.
poate ar fi fost altfel daca nu renuntam la vrabia din mana pentru cea de pe gard.
poate trebuia sa zic totul cand am avut ocazia si nu sa tac.
poate trebuia sa imi fi cerut iertare, nu sa las ochii aceia sa planga...

dar asta sunt.

iru.

"super" monument al naturii...

Pai monument al naturii este "si anume" doamna profesoara de chimie.Care povesteste despre cladirile din Arad- monumente ale naturii.Care apropos sunt "super"! Si oamenii sunt "super". Totul e "super". Inclusiv...CHIMIA :>

Azi ... prima zi din al doilea semestru.Cum sunt la "cel mai bun liceu" din Galati ... nu au lipsit predarea - prima ora- matematica ; "acomodarea" cu urmatoarea lectie - fizica...romana ; "testele" -religie , siii...."filmele cu inteles ascuns in alta limba" - engleza. Zi mai mult sau mai putin plina/normala. Tam tam.

Cea mai buna parte a unei zile de scoala la noi sunt ori ora de muzica respectiv desen ori...pauzele.

La mine pauzele sunt ceva mai speciale...Ca mai am "intalniri" de gradu' I .
Azi am schimbat caloriferu' de langa xerox pe cel de la fereastra.Asa am putut descoperi mai usor "femeia perfecta" impreuna cu Better than Chuck si cu Masculinitatea Feminina[Florin si Cata].Si am maancaaat :X ....Da...iata un punct forte al pauzei.Mancatul.Se defineste cel mai bine ca fiind "ACTIUNEA DE BAZA A ELEVULUI SILITOR CARE GANDESTE PREA MULT SI ARE NEVOIE DE ENERGIE.MULTA.FOARTE MULTA."

remember?

Iti mai aduci aminte cum ne uitam prin scoala ? cum ne aruncam priviri fara sa ne cunoastem dar stiam ca era ceva legat intre "noi" .
Iti mai aduci aminte cum ai imprumutat un liner ca apoi sa auzi ca ti se zicea " pix" ?
Iti mai aduci aminte cum am venit ca o rosie la tine sa iti intind o foaie pe care scria "Excursie la Iasi..." ? Iti mai aduci aminte cand te-am asteptat o ora sa iesi de la Cambridge? Iti mai aduci aminte cum te rugai de mine sa ies...si eu nu puteam ca era prea tarziu...Iti aduci aminte cand am vorbit prima oara pe mess? : "Ai fost si tu la piesa de teatru nu-i asa?" Iti mai aduci aminte cum nu vroiai cu niciun chip sa imi spui cum facusesi rost de id-ul meu.Si ma puneai sa te intreb . Sa te intreb despre tine.Lucruri care ma interesau dar care nu puteam sa le zic.Si tu "dormeai".Si aflasem ca nu esti singur.Ca ai pe cineva.Si "Ce are Oana aia si eu n-am ? O cheama Dana..." Si imi ziceai ca nu e nimic intre voi.Ca doar...va intelegeti bine.Si ca voi nici nu sunteti prea apropiati.Ca te-a pus sa nu te indragostesti de ea.Si apoi...N-ati mai fost.Dar eu eram.Dar am iesit.Noi am iesit.Si te gadili.Ha.Si incercai sa imi faci "muscatura calului".Si ne plimbam.Mereu.Si mi-era ciuda.Stiam ca n-am sa rezist.Si vorbeam.Tot timpul.Si Cata ma avertizase.Imi zisese ca nu e bine ce fac.Ca te amagesc.Ca fac prostii.Apoi a aparut Sofi.Si stiam ca trebuia sa renunt.Si...N-am renuntat.Nu stiu de ce.Dar n-am facut-o.Si apoi...Ceva cam aiurea s-a intamplat.Insa tot raul e spre bine.Ca noi vorbeam in continuare.Si invatasem Snuff pe derost.Si alte melodii.Si scoala era pe terminate.Si noi ieseam...Si apoi...Ai devenit Chuck Norris.Mai bun decat el.Si am facut tricoul ala.Care sta bestial pe tine.Si mi-ai luat ghiocei.Si eu ca o cretina am venit si i-am cunoscut pe ai tai.Si am mancat clatite.Si sarmale.Si am fost si la Prico.Care ma stie.Nu stiu cum dar ma stie.Si m-ai adus acasa intr-o seara.Si ai dat mana cu tata.Si...apoi...ai fost "spontan".Si eu...eu nu stiam cum sa le explic alor mei.Si apoi...Am mers in gradina.Ah gradina.Am coborat la trenuri."De ce se zice la trenuri? Pentru ca mai jos...sunt trenuri". Si ne-am dus jos.Si stateam si priveam trenurile.Si vorbeam de muzica din gara din Faurei.Si de mata aia care "decedase" [MEEEEOOWW ] Si ne-am lasat pe spate.Si ne uitam la cer.Printre nori.Si apoi imi era frica ca o sa cad in sus.Si m-ai tinut de mana.Sa nu cadem.Si apoi mi-ai luat ceai.Ceai care nu se tine de toarta ca e mai bine sa tii cana cu ambele maini.Si mi-ai luat iar ghiocei....Tii minte cat "te uram" la petrecere? Si bausesi...Si erau de-a beri...Si imi era sete.Asa ca am iesit pe strada.Si saream.Si am luat suc.Si iar saream.Si apoi...am dansat cu Cipi.Si ai venit.Si am dansat noi...Si apoi iar am iesit...si ziceai ca am avut o copilarie fericita.Si am hotarat ca copilaria ta va incepe din nou.Si am sarit coarda.Coarda roz.Si eu vorbeam...si nu mai terminam.Si invatam alfabetul...Si noi..Am iesit cu rolele...Si te urasc.Jur ca te urasc...


aaa...bbb....ccc.....

vine vine primavaaaraa!

Azi...zi minunata.Am inceput prin a face curatenie in toata casa.Am sters prafu' ,am dat cu aspiratoru' si mi-am facut ordine in camera...Afara primavara in toata regula asa incat n-am avut chef nici de cafea.Soare cat cuprinde si caldura..Caldura frate ca doar e 7 februarie nuu?


Ca sa ma rasplateasca mama a avut grija sa faca o friptura de pui bine rumenita cum ador eu.[sunt cam prea mancacioasa in ultimu' timp....]
Apoi am stat sa ma rog de tata sa-mi scoata rolele cele vechi ca noi n-am...Si le-a scos...si m-am apucat de treaba.M-am apucat sa fac pe mecanicu' si sa le repar.Si a mers....Serios.


Mai incoooloooo.....Am reusit sa imi implinesc 2 dintre dorintele mele cele maaai...dragute:)) ...
Am mers pe faleza, noaptea , cu rolele cuuuu...Florin...:) :>


Floriin..Ah..Pix.El e Pix.si nici 1000 de cuvinte n-ar putea sa il descrie asa cum e.E atat de complex si in unele privinte semanam atat de mult.Si e pur si simplu special.Si tre' sa fii un ciudat sa nu te poti apropia de el pentru care un caracter atat de prietenos.Si e un om simplu dar te face sa te intrebi ce ascunde sub tricourile lui negre...Si sub parul ala mare care sta mereu ridicat.E atat de linistit uneori si pe cat de linistit pe atat de nebun si zvapaiat.E ca un copil mai mare.Si e atat de placut ... isi da silinta sa fie o companie placuta ... si faza e ca nu trebuie sa se chinuie.Mereu e placut. Se mira de ce pustoaicele de la a 8-a sunt innebunite dupa el.E un vis.


Si cum ziceam.Merit oare sa mi se implineasca visele astea?


Sau poate odata cu primavara pleaca si stresul meu? pleaca problemele si gandurile rele?
Nu stiu dar imi place ACUM.Si acest ACUM nu vreau sa se termine.E special.Si ador sa traiesc clipa.



CARPE DIEM!

pppffff....

Si uite cum incepe week-end'ul de dinaintea celui de-al doilea semestru de boboc in LVA.
Plictiseala.

As vrea sa ies pe geam si sa zbor.Afara e cald.Frumos.Si eu stau in casa.Si ma rog sa scap mai repede aerul asta inchis...Cautam ceva sa desenez.Nici inspiratie n-am.Si tot ce imi vine in minte sunt lucrarile alea de care ne-au anuntat profii...Pfoaaaii...Am un chef nemaipomenit.

Ghioceii de la Florin s-au uscat la mine pe birou.Nici nu vreau sa ii arunc.Am sa ii las aici pana se hotaraste primavara sa apara.Nu-mi pasa ca sunt ofiliti.Ei au facut vacanta asta mai frumoasa.Serios.Ador florile.Nu stiu de ce.Dar sunt frumoase pur si simplu.

Mi-e dor de Cata.Si de Ioana si de Alexa.Si mi-e dor de gandacu' ala blond de la 9A.Si mi-e dor de Pix si de Fular.Si de restu' nebunilor din liceu.Doar de ei mi-e dor.Nu de fizica...nu de...romana.


Culmea.Ma doare capu'.Culmea??? nea...E ceva normal.Si iar stau prea mult la comp.Mama zice ce de-aia am ochii galbeni.Io zic ca is galbeni de la fumu' de prin cafenele. Ei .mare chestie.

FEBRUARIE.Ce dragut.Cat de repede poa' sa treaca timpul.Anu' trecut pe vremea asta eram innebunita de stres.Ca dadeam tezele alea unice...pfooaai...cata ciocolata am putut sa mananc inainte de teze :)) ...


FEBRUARIE.Luna in care mi-am pus picioru' in ghips ca imi rupsesem tendonu' la dreptu'.Cum am reusit? N-am nici cea mai vaga idee.Dar e dragut sa imi amintesc ce fel veneau colegii la mine.Si l-am tinut pana pe 6 martie...

FEBRUARIE.Cica luna indragostitilor.Cred ca nu am sa comentez asta.Mi-ar lua ceva.

Si azi e vineri.Pppffff....



iru.

Eheei....

Si iata-ma aici . vorbind...ca doar la asta ne pricepem cel mai bine.sa palavragim ca nebunii.vrute si nevrute....

Am sa incep cu azi.o...zi la fel de "nelafel" cu celelalte.nici o zi nu seamana cu alta.pentru ca azi zici una maine alta.niciodata nu stii ce vrei.da...asa e la 15.as putea sa zic foarte usor ca sunt o nehotarata.ca niciodata nu stiu ce vreau.ca fac numai prostii ca sa scap de rutina...care rutina? de unde? la mine inca nu exista.pentru ca fac ceva.mereu.orice doar ca sa spun la sfarsitul zilei...hei...azi a fost altfel...chiar am facut ceva pentru mine.poate de'aia m-am apucat sa invat singura chitara.poate de'aia vorbesc singura in engleza prin casa.poate de'aia exista Florinel ala micu' din plastilina care imi vorbeste...poate de'aia desenez tot timpu' pe unde apuc.ca sa fiu eu.

Eu...aia care tip ca apucata' cand nu-mi convine ceva.care niciodata nu reusesc sa ma schimb cand imi propun.care fac urat doar daca fratemiu n'a vrut sa manance cu mine.

Eu...aia care ma supar din orice, ca sa imi treaca peste 5 minute.care pune totu' la suflet da' le zice altora ca nu'i bine.aia care oricat mi-ai zice ca imi sta bine cu bluza aia nu o sa te cred pentru ca mi se pare ca o cuta e prea sus.

Eu care atunci cand cunosc un om ma atasez imediat de el...ca apoi sa imi zic ca increderea se castiga greu.

Eu...aia care iubesc "Cei trei muschetari" pentru ca asa imi iubesc prietenii...Prietenii...Numai cuvantul...cuvantul asta inseamna Cata(alias Catuts,Tuts,Portuts sau alte chestii asemanatoare).
Cata e pustoaica aia blonduta, de la gradi pe care toate fetele o invidiau.toti baietii stateau pe langa ea.la serbari intotdeauna era data cu ruj...si isi facea paru' cret...si avea cizmulite...si juca in roluri dragute[ea Scufita Rosie... io Baba din Punguta cu doi bani]...Si Cata e acum colega mea de banca in liceu...E tot ce-ti poti dori de la un om.Si o iubesc.Pentru ca ea e mereu acolo pentru mine.Si pentru ca ochii ei ma fac mereu sa zambesc.Si pentru ca rade la orice , exact ca un copil.Si pentru ca nu pot fi suparata pe ea deloc....

Si mai sunt atatia...atatia prieteni...cred ca mi-ar lua mai bine de o zi doar sa ma gandesc la toti...nu-mi pasa daca ei ma considera prietena sau nu.nu-mi pasa daca ma urasc.Ei sunt prietenii mei.Si-atat.Daca acum i-as enumera...sigur o parte din ei s-ar supara.pentru locul in enumerare...pentru ca nu i-am pus poate.asa ca am sa trec peste asta si am sa zic doar ca ii iubesc si ca imi pare rau daca ii supar ...


Si .... nu stiu... e neterminata "discutia"...ca mai am atatea de zis.da'...ma dor ochii.bine ca oricum acu' inchid blogu si stau pe mess..si probabil nu am sa inchid compu' in urmatoarele 2 ore.asta daca nu apare tata la orizont.so...this is it.

iru.